То, что не названо, — не существует. К сожалению, все было названо.(с)

URL
03:33 


05:40 

У меня в ноге игла, уже который день. Крайне мешает ходить. Куря на балконе почему-то очень просто подумал, что если бы она была, скажем, в сердце, или в солнечном сплетении, было бы как-то привычнее и правильнее. Ну, или, может быть, в придатках.
Не читаю, не совершаю круги на троллейбусах. Не хочу веществ, не хочу еды, не хочу карт. Не то чтобы не хочу: не замечаю вероятности, статичен и растерян. Отнять у меня рутину - иронично и злобно, какое-то дешёвое трикстерство.
Надираюсь каждую ночь; И думаю, что надо думать, но "лишь о том всё время думаю, как сделать так, чтобы не думать ни о чём". Как правило, через 2 часа концентрация этанола в крови спадает, и становиться просто карусельно и мерзко.
Хм, пытался летать, но споткунлся о шины. Лихорадочно соображал, где повеситься: не придумал, ибо под ногами стали мелькать кролики (прозрачные и сизые), спирт уносил куда-то в пол, а ещё надо было бинтовать руку. Это всё так...привычно. Писать, конечно, мерзко, но не слишком. Настораживает.
Такое ощущение, что болезнь (если она есть) придумывает меня, а не я её. По шторам ходят волны, по аолосам - маленькие лоа, а мне скучно даже вытягивать какой-то пафос из этой болотной жижы, хотя я отчаянно пытаюсь.
Сегодня меня будут тыкать носом в зрелость. даже бумажку дадут. Спутанные чувства. Такое ощущение, что я родился стрёмным кактусом в горшке: уже созревший, поливать бессмысленно, годам к двадцати отрастит щупальца и стухнет где-нибудь в углу.
Устал от бесконечных ссор с Ни. Вероятно, это необходимо описать.
Уже сутки думаю. Из серии "а друзья любили и бросали первые камни".
Тотальное ощущение...свободной пространции.
"Меня ведут без головы, со слов сестры я буду мёртв"



12:05 

Пока об ушедшем не стоит, стоит о снах:
1. С 25 на 26 (с субботы на воскресенье):Некий институт, возможно, медицинский, факультет, скорее всего, клинической психологии. Я опаздываю на пару, но вхожу в нейтрально-школбную аудиторию вместе со всеми. Вообще, висит дух чего-то слишком "школьного". Так или иначе, это уже вторая лекция "Основ анатомии". Войдя, я с ужасом осознаю, что все уже заняли себе места (по парте на человека), и мне досталась самая неудобная парта в среднем ряду. У всех уже открыты учебники латыни, видны пометки (вероятно, с предыдущей лекции), я же без учебника, из-за чего мне приходится незаметно пересесть к барышне, сидящей передо мной и уставиться в её, уже порядком исчерканный учебник. Попытки читать, даже про себя, проваливаются под стройный аккоманимент сокурсников. В этой латыни что-то не то, слишком много шипящих, английского "ch" и немещкого "sch" в разных вариациях. Кадр.
Студенческий автобус, в котором еду я и сокурсники. Я в чёрном, как всегда. Ловлю себя на мысли о необходимости приобретения бабочки. Красной, например. А лучше собрать огромную коллекцию, для разнообразия. Думаю о том, что ходить в присутствии соучеников надо только так: чёрное+бабочка.
Кадр. Белый с чёткими контурами. Я, сшибая двери и косяки, врываюсь в кабинет ко Всеволоду, попутно стягивая с себя нечто чёрное, под чем обнаруживается нечто не то белое, не то просто не чёрное. Я даже не врываюсь в сам кабинет, скорее впечатываюсь в стену рядом, почему-то маниакально смеюсь. В итоге, кажется, меня таки ловит у дверей Всеволод и предлагает войти и взглянуть на что-то. По телевизору у него показывают "Палату №6" с Вертковым. Я упоминаю, о том, что последний - мой любимый актёр, зовут его Вертков, он играет в спектакле "Москва-Петушки", надо обызательно будет Вас сводить". Всеволод соглашается. Кадр.
Бело-голубой. Я опять в тоске, невыносимой и молчаливой. Рядом Всеволод. Позы и взаимоположение описать сложног. Всеволод долго на меня смотри сбоку, что-то говорит, я молчу. "Ну идите уже сюда" - обнимает. Медленно сжимаю пальцы на халате. Кадр.
Кабинет Всеволода, сижу перед оным. Молчу. Плохо. Всеволод смотрит серьёзно, скрустив пальцы. Спрашивает, просто и серьёзно: "Больно?". Отвечаю: "Да". Кадр.
Какая-то странная мешанина из Всеволода, который меня не то ли домой привёз, не то ещё что. Смеётся, я тоже. Кадр.
Матушка режет салат, Всеволод, меня, вероятно. всё же доставивший домой, куда-то ушёл. Матушка говорит, что надо из вежливости пригласить его задержаться, но вообще сделать всё для обратного. Я молча думаю, что отец всё равно в командировке, так что какая разница. Кадр.
Сумки со странными наборами шоколада "Милка", рода новогодних коллекционок. Кадр, конец первого сна.
Второй: средневековье, фильм про Индиану Джонса. Двое на конях въезжают в сизый, серо-голубой городок, едут по улицам, о чём-то разговаривают. По каким-то соображениям один из запускает в небо фейерверк, который срабатывает неправильно и с неба начинает просто сыпаться объятые пламенем куски бумаги. Крик матери, крик ребёнка, запустивший загораживает их от опасной бумажки. Благодарность. Кадр.
Тот же город, средневековые улицы. Старуха с ребёнком молча торопится, стараясь пройти улицу как можно быстрее. Навстречу - богатая женщина, мужчина (или двое). Начинают мерзко смеятся над старухой, скабрезно напоминать ей о том, что она была блудницей в юности, что страшно каралось в городе. Старуха молча пытается уйти. В какой-то момент люди решают проверить, не блудила ли она все эти года, отнимают ребёнка и запускают старухе под юбку огромную крысу, которая прогрызает себе пусть в старуху. Очень подробно и медленно. Крики. Мёртвая старуха за кадром. Запоздалое расскачние горожан. Кадр.
Квартира Путина, ночь, синий. Страх. Каждый предмет на срезе имеет силуэт люстры-стимпанк паука. Он повсюду; мебель, тени, срез моркови. Очень страшно, лихорадит, хочется найти хотя бы одну вещь без чудовища. Лестницы и этажи. Кадр.
Розово-бежевый. Дмитрий Пивоваров нежно целует меня в шею, я глажу его волосы, ощущая некоторую спутанность, как-будто о чём-то забыл, но не сопротивляюсь. Затем обнаруживается, что он опоясан всё тем же членистоногим и я с отвращением вспоминаю, что моя цель - это уничтожить этот паразитирующий организм через половой акт. Не слишком подробно, в итоге Д. с криками падает в тоннель, который закрывается круглой решёткой. Кадр.
Какие-то хентайные видео, лиловая жижа.

2. Сон с 26 на 27 (с воскресенья на понедельник). Спутанное нечто. Кадры метро, какой-то молодой человек, девушка с серебристыми волосами, я. Какя-то тележка, мотив "Бременских музыкантов". Ритуалы и въезды. Не помню. Кадр.
Много Вени. Он (живой) поёт, играет, совершенно потрясающе, как на записях с немногочисленных концертов. Кадр.
некий мужчина, походий на старшего Поттера, в очках, нога на ногу, рядом девушка, хочет услышать Веню, он уже умер, кажется. Затем вновь живой, говорит, что не так хорошо и поёт, очень серьёяно. Общий скепсис, моё раздражение. Язвительное упоминание какого-то хорошего женского голоса. Всю ночь - Веня.
"Я потерял его голос".






13:04 

Тут Доктор приехал. Слушаю Безнадёгу, пью кофе, курю. Милая читает в соседней комнате.
Крылья под капельницей, бесконечное МРТ в маленьком декадентском гробике.
Приступы. Священные ли.
Сейчас жить, что-то делать, ходит. Вот с тем.



13:44 

"свойственный поэту латентный аутизм разверзает перед ним все новые бездны"
Ваш непокорный забоялся, что из-за его лени и страха перед колядующими буквами научные изыскания отодвинутся, год никуда не уйдёт, а сам он ничего впоследствии и не вспомнит. Засим, больше мужества и словообразования.
Это, конечно, шулерство, валить в один пост все впечатления от двух недель, уже порядком выцветшие и отредактированные. Будет надеяться, что это просто рубеж и я к нему катастрофически готов и проч.
Да, я третью строчку пытаюсь отлынивать: сидя в залитой чем-то белой смеси пижамы и не её, попивая утренний (17:04) кофе и придираясь к фоновой музыке. Не писать же такой пост под божественного Шнитке, верно?.. Вообще не писать?..
Кхм, ладно.
1-го января я сумел надраться, но, как ни странно, мягко, спокойно и лишь слегка отчаянно. Бумажку с просьбами съел, градус понизил, пообщался с Ни и Катей, предварительно встретив их на пустынном проспекте в состоянии "вот и новый год, джентльмены, чтоб его, все радостны, чтоб их". В подарок получил потрясающие чёрные наушники от родственников, и не менее приятные не совсем мелочи от Ни с Вараном.
У меня даже есть скандальная и очень страшная фотография, в которой самое привлекательное - мой короткий средний палец. С Новым годом, граждане.
Проснулся с похмельем, но удивительно лёгким. Пошёл дышать новым воздухом, который (по дурости) и впрямь казался новым, и всё вокруг чётко окольцевалось свежестью и новизной. Виделся с Витчем. Кончилось всё так себе: Витч барышня припадочная, а я принципиальная, увы и ах. От неких остатков комплекса вины, впрочем, меня данное качество не спасло.
Третьего вечером встретился с Ни, которая вновь вызвалась посадить меня на поезд, на сей раз идущий в Петроград.
На поезд опоздали. Никогда в жизни не был так счастлив, кажется, как в те пять минут, пока Ни говорила по телефону, а я вглядывался в точную, верную луну под "а смерть - это просто другая жизнь!".
Далее - Петербург, хостел "Кома", барышня, который я пожертвовал сигареты и водки, заботливо припрятанной в рюкзаке.
Улицы, бесконечные улицы.
Первый опыт с мдма. Ощущения.
Москва. Ужасный страх, "For Monday Glass" и водка за гаражами.
...

В четверг ночевал с Вараном в пустой квартире подруги последнего. Мдма. Воздух, который пронзительно приятно вдыхвать, расслабленные мышцы, возможность смотреть в лицо собеседнику, лёгкость и чистота.
Догма.
Последние несколько дней могу только смотреть фильмы. Приступы отвратительного.

04:01 

таблетки, еда, таблетки, книга, еда, зеркало, разбить, вслух, сам эпилептик, нок-нок, чёрная зубная паста от психиатра.
и шрамы гноятся
надо же.
А Год другой. Я напишу.

01:49 

Сайт года: контакт.
Знакомство года: Ни., Всеволод.
Фильм года: "Отверженные" 1978 года.
Напиток года: Раф кофе, водка.
Еда года: таблетки.
Ощущение года: потерянность, разнузданность, собранность, что-то рвущееся вовне.
Язык года: английский.
Место года: "Шоколадница" напротив, метро, троллейбус № 44.
Исполнитель года: Ночные снайперы, неожиданно. И Spiritual Front.
Песня года: Hard-Fi – Watch Me Fall Apart, Наталья Медведева & Трибунал – Поедем На Войну, Вальс в Конго - Голову рукою обернуть
Поездка года: Петербург, июль.
Традиция года:встречи с Ни в "Шоколаднице".
Чувство года:отчаяние, боль, порыв.
Лучший день года: поход с Ни в музей русской иконы. Всеволод, альбомы, открытки, дорогой друг.
Вещь года: подвеска из нефрита, рюкзак Товарища.
Вопрос года:"Как этого добиться?", "Что делать?".
Мечты года:научная карьера, саморазвитие.
Время суток года:поздний вечер.
Фраза года:"Опсаности подстерегают нас повсюду, Ефросиния.Будьте осторожны.","С этим мы сами разберёмся", "Я уже не в том возрасте".
Слово года: безусловно.
Открытие года: 1.Всегда может быть хуже. 2.Воли может не хватать.
Книга года: Достоевский "Братья Карамазовы", "Идиот"; Гаспаров "Записи и выписки"; Станислав Лем, рассказы, усебник по паталогической биохимии.
Сериал года: Майти буш, Твин Пикс.
Одежда года: 1. Чёрное пальто, чёрное рубашка, чёрные вельвеовые брюки. 2. Чёрная "женская" кофта, укороченные штаны, кеды, амулеты.
Экстрим года:прогулки под спидами с последствиями.
Интерес года:биология, психиатрия.
Персональное событие года:встреча со Всеволодом; поступление к экстернат; ещё встреча с человеком, которого я крайне ценю - Ни.
Настроение года: изменчивое.
Погода года:1.Пасмурность. 2.Яркое жаркое лето с голубизной. 3.Холодное, с уклоном в фиолетовое, морозное снежное месиво. Февраль.
Подарок года: многочисленный чай от Ни, кружка и кулон от Доктора, чёрная зубная паста от Всеволода.
Изменение года: множество осознаний в отношении собственных проблем, смена профориентации.
Любовь года:Доктор.
Вечеринка года: День Рождения Доктора.
Достижение года:экстернатура.
Огорчение года: потери людей и веры в собственные способности;
Сбывшаяся мечта года:временное нахождение себя и собственного дела.
Несбывшаяся мечта года:наличие рядом кого-то нужного; построение из себя достойной личности.
Сигареты года:Camel.
Цвет года: слепяще-жёлтый, страшный и раздирающий; начало - голубой.
Времяпрепровождение года: поездки на троллейбусах.
Мобильный оператор года:Билайн, как ни странно. У ценных людей, которым часто необходимо срочно дозвониться, стоит именно он.
Телефон года: Нокиа неизвестной модели.
Самый счастливый месяц года:июль-начало августа.
Самый несчастливый месяц года:февраль.
Задумки на следующий год: много, все неясны. Начать продуктивно заниматься, поступить хоть куда-нибудь, обрести что-то действительноценное и научится уже держать спину прямо.
Аромат года: аромат пресловутого Раф кофе, крови, каннабиоидов, различных чаёв.

01:03 

1) Что принесёт мне 2015 год? кря?!
2) О чём пожалею? безработный персонаж.
3) Что приобрету? Earth is the Rave
4) Что потеряю? дневник александра
5) Что порадует? Never give up, it's such a wonderful life
6) Что удивит? Fashion Terrorist
7) Что поможет? Кей-поп обзоры
8) От чего отказаться? ..late goodbye..
9) К чему стремиться? "Северо-Западный фронт"
10) А как насчёт исполнения желаний? Вся наша жизнь - Игра.

1) Что принесёт мне 2015 год? — На мальчиков нельзя поднимать руку, иначе они вырастут трусами.
— А на девочек?
— А на девочек — стыдно.
2) О чём пожалею? Улыбайся только своим.
3) Что приобрету? – Чем я могу отблагодарить Вас?
– Учитывая обстоятельства, романтический уклон случившегося и вашу неотразимую красоту, я предпочту поцелуй.
– Разумный выбор.
4) Что потеряю? Если кто-то относится к представителям видового меньшинства, это вовсе не значит, что он не может быть мелким, тупоголовым, зловредным засранцем.
5) Что порадует? Я много работал и много курил, и все у меня было чувство, что мне нужно, как говорится, держать себя в руках. Ночью, раздеваясь, я нарочно посвистывал и напевал, но вдруг, как трусливый ребенок, вздрагивал от легкого шума за спиной, от шума пиджака, соскользнувшего со стула.
6) Что удивит? Необходимо сначала пожить, получить от жизни удовольствие, а уже потом все испортить серьезными отношениями.
7) Что поможет? Трудно понять человека, если он ни о чем не говорит. И совсем невозможно, если он говорит ни о чем.
8) От чего отказаться? Если не говорить о своих чувствах, то о них никто и не узнает.
9) К чему стремиться?
10) А как насчёт исполнения желаний?

13:47 

Скоро выходить и ехать в город. Через 4 часа 32 минуты поезд. Меня откормили и, вероятно, в некоторый степени отлечили. Предыдущий пост буду дописывать уже в Московии. Завтра к Всеволоду, в 16. Скоро осознания.
Всё спокойно и отвратительно.
Уезжаю.
"А дома плохо
Там рёв и семечки
Там корвалол и карнавал."

13:13 

***
В ночь с девятого на десятое я второй раз в жизни ощутил ауру. Это божестенное состояние света и покоя, безмерного счастья и единения со всем, что существует и могло бы существовать.Тёплый свет пронизывает помещение, запах затхласти становится сладковатым, а тело охватывает щемящее возбуждение, пробегающее по всем мышцам.Вспоминаем князя Льва Николаевича и догадываемся, что было дальше. Сие было крайне необычно и, должен признаться, неприятно. Утром повёл себя безвольно и низко, пропустив зачёт: не мог встать по причине сильной слабости, головокружения и проч.
Захотелось себя распять: как человек чести, я обязан выполнять свои рутинные обязанности. Вообще, главное в человеке - честь, принципы, прямая спина и умение свои жалобы держать при себе.
Однако же, я всё равно достоин презрения, так как и на этот счёт имею несколько двойную философия. Из этого делаю неожиданный вывод, что людей необходимо сокращать. Помогать и сокращать. Выполнить долг и никого более не насиловать, ибо общение из жалости - явление мерзкое и пагубно влияющее на обе стороны. Надо определяться с вектором, а затем, вероятно, оправить пиджак и идти, презирая апатию и срывы.
***
Всеволод сказал, что я довольно диссоциотивен, и над своей тёмной стороной не властен. Я был вынужден проявить некоторую настойчивость и напомнить В.С. о том, что моя "тёмная сторона" - жалкое подобие человека, вдыхающее волшебный порошок и смотрящее в потолок, слабое и низкое. Мне кажется довольно нелепым отрицать, что это всего лишь моя слабохарактерность, однако же Всеволод утверждает, что в некоторых ситуациях я над собой не властен, в других же - я человек высокой воли и чести, мужественно переносящий выпавшие на его долю испытания.
Господа, я не смею усомниться в квалификации моего Наставника, но едва ли я действительно являюсь ангелом добра и света, выше описанным. Мало того, что я не имею уже никакой цели, кроме обобщённых принципов и смутных устремлений, я ещё имею наглость автоматически игнорировать свои прямые обязанности. Серьёзно, подобное недостойное поведение вряд ли достойно похвалы, тем более со стороны такой личности, как Наставник.
Кстати, он пишет мне очаровательные сообщения. Увы, мой интеллектуальный уровень много ниже его, посему научные беседы в основном монологичны. Но чертовски интересны.
***
Вчера пошёл снег.Неожиданно почувствовал. Что - затрудняюсь описать.Вдохновение? Радость? Что-то едва знакомое, честно говоря. Не могу сказать, что к Новому Году у меня просыпается пресловутое "новогоднее настроение". Скорее уж расстроение и расстройство. Однако, это не помешало мне с дикой скоростью носиться по периметру, искать Доктору подарки (у меня список и он огромен) и запить мелипрамин вином. На голодный желудок. Джентльмен не шпион, джентльмен идиот. Проспал круг в троллейбусе, но всё же сумел воскреснуть и купить Доктору тетрадей, наклеек и какую-то бумагу для творчества. Остались: нефритовая флейта, цикада, серьги, майки (должны привезти с минуты на минуту), мандала (уже заказал), компас и читать дальше
***
Читал Ремарка, Лема и Мопассана.
Продолжаю читать Оема и Мопассана, прибавив к ним Закон Божий.
***
Мне также следует ожидать подарков. Тоска.
***
Сегодня День Рождения Товарища.
***
Некоторое - позже.



10:21 

Отмечу, что у меня произошло некотрое количество экзистенциальных осознаний, переосмысления принципов и возвращений.
О чём я, непременно, поведаю, как только закончу выполнять непосредственные обязанности. Последняя запись удалилась. Она была довольно важной. Возможно, удасться восстановить.
Вероятно, пора перелистать отверженных: болезненная реакция людей на разумные замечания о чести и долге поневоле склоняет к романтизму.
Состояние удовлетворительное, поведение недостойное, структура шаткая.
Вечером.

21:22 

По причине отвратительной па

10:12 

"Не расстреляли с утра - ну и ладно".

Надо признаться, я силком затащил себя в этот оплот беспричинных жалоб и пустого описательства. Однако, летопись требует, как и некоторые рациональные причины.
Вчера имел удовольствие посетить историю: Вторая Мировая. Надо всё же ознакомиться с дневниками того периода; к тому же давно иррационально жажду найти где-нибудь дневник Хармса, который мне кажется много глубже и интересней большей половины его творчества. Увы, сегодня нет никакой возможности попасть на книжный развал: вынужден отсидеть четыре пары, перетерпеть стижку и пару часов прозаниматься математикой (ибо я решился сдавать профильный экзамен, что несколько осложняет мою задачу). Затем - всреча с Ни. Единственный социальный контакт, не наносящий мне моральных увечий, что занятно.
Вчера посетил Всеволода. Удивительно: на моё замечание "мне нормально", вставленное после рассказа о состоянии, В.С. ответил "Вам хреново", и, кажется, околоизвиняющимся тоном уточнил, что моё состояние полностью фармокогенно, и всё, что от меня требуется - недюжое мужество.
Когда я малодушно ныл о голосах, чёрных руках, отсутствии эмпатии, кошмарах, социальных драмах, судорогах - о чём угодно - Всеволод всегда сохранял умиротворённое спокойствие. Или что-то вписывающееся в моё представление о данном термине.
Нынешняя жалоба проста и скучна: отсутствие каких-либо эмоций, мотивации и интереса, с редкими суицидально-аддиктивными срывами, полными тоски и...и чего-то фиолетово-красного, ознаменнованного фразой "хватит". На мой взгляд - банально и не достойно сочувствие, тем паче - утешения. Всеволод же отметил, что в утешении я, несомненно, нуждаюсь, но, увы, вряд ли смогу его получить. Что ж, по заслугам, как сказала бы Ни (исключительно по отношению к себе, разумеется, как нам и диктуют рефлексия и моральный садомазохизм). Мне же всё ещё нормально.
То есть, с позволения сказать, не смертельно.
Погода остаётся на удивление неплохой: пасмурно, редкие снежные порывы.

Долго сидел перед монитором, но не вспомнил ничего, достойного упоминания.
Dixi.



10:47 

...недавно пьяный мужчина на улице, увидев меня, заулыбался и, проходя мимо, швырнул в лицо какие-то семена. Не то благословили, не то.
"Вставай, сука, урожай созрел!"

10:45 

  • дневники Хармса
  • феноменологическая редукция (Гуссерль)
  • нейромедиаторы
  • "Скверный анекдот"
  • "...мы сделаны из материала, предназначенного для гениев"
  • работа
  • факультеты

10:27 

кстати сказать
сукин ты сын
кто тебе сказал
что ты
текст?
Вс. Некрасов.

Последний пост был отвратным и стилистически нелепым. Помнить: сначала придумать, как ты мыслишь, только потом - как пишешь. Наоборот тоже получается, но нескладно.
О настроениях и бытии: никак со знаком "минус". Амбиции пропали совершенно, цели тоже. "Хобби может быть любым",-шептала матушка. Готов приныть это "любое" и начать его любить. Пока способен лишь запивать укроп пивом в 8 утра, читать Достоевского вперемешку с Ремарком и в перерывах давиться табаком.
Иррациональность настораживает.
Эмоций нет, кажется. Судорог тоже. Записываю в блокнот планы на день (таблетки, книги, социальные контакты), ставлю галочки. Много пропусков.
Пишу почти с отвращением.
Надо сделать Доктору потрясающий подарок на День Рождения. Не связываемся.
Скоро Новый Год. Это не тоскливо, это глупо.
Внутренний инспектор шипит, что пора кидаться в Сену, внутреннее Это напоминает, что осознание отсутствия внутренней философии не есть потеря оной.Так что хватит тяжёлой простуды.
Недавно (я помню) надо было писать стихи, разговаривать с людьми, учить биологию и много ходить. А теперь не надо. Почему. Диссонанс.
Люди имеют в виду не то, что говорят. Это тоже. Это забыло,как отслеживать собственные мысли.
Дневник скучный.
Ехидно, с расстановкой: "какой писатель, такой и...".
Не могу абстракцию.
Звуки. Цвета. Недавно потерял все цвета и Испугался, так как ориентация была полностью потерена.Занятно.
Всера ходил в кино. Скука.
Приходила Ни. Сонно.
Скоро в учебное заведение. Передышек нет. Надо понимать мимику и не строить мысленные лестницы: перестали куда-то вести.
"Водка - враг, актимель - друг".



02:07 

Завтра Художница. Всё должно быть идеально.
Модель поведения разработаю.
Возможно, я влюблён.
Купить книгу и чай латте. Написать письмо, если буду успевать. Трогать. Чувствовать.
"Влажный блеск наших глаз"?..

15:03 

Сейчас очень под трицикликами, увы. Но.
Проснулся в пять, с болящей головой и тяжёлой сонливостью. За окном темно и проспект, спать хочется, а лежать больно - доброе утро. Выпив энное количество чашек кофе, собрался, полистал томик Бродского и выполз на улицу. И да, я решил, что ещё два колеса мелипрамина не дадут мне начать истерически хохотать у стен Кремля. Про альфа-адреноблокирующее действие и H1-гистаминовые рецепты я, к сожалению, забыл. В итоге шатался с плеером по утренней Москве, хтонический и вставленный в пространство. Небо серое, прозрачное, но не призрачное, очень правильного серого цвета. Смотрел на дома и деревья, глубоко дышал, изредка искал пульс. Неспешно дошёл от Китай-Города до дома. Мелочь в кармане, музыка, искусанные губы и левая рука. (Последнее-не поиски свободных вен: пафосные следы вчерашнего шабаша. Вжимания в стены и голова рукой обёрнутая. Глупо. В какой-то момент начал пересказывать ненужной матери учебник по логике. Мило.) По дороге врос в лавочку, полистал старый дневник (законченный, к слову) и категорически его одобрил: я умудрялся как-то сохранять стиль, не сминая фактов. Всё чётко, ясно, несколько эмоционально (терапия-я-я), но в целом - неплохое кладбище автографов. Качественное.Этот отчего-то не дотягивает: может быть, я всё же законсервирован в атмосфере гелиевых ручек и желтоватых страниц. На компьютере пишу отвратно.
Сейчас буквы скачут, ибо аккомодация поехала куда-то далеко. По крайней мере, серотониновый синдром прошёл мимо. Я резко похудел, оказалось, что вся одежда мне велика. Сейчас глотаю странный кофе и пытаюсь вдуматься в события последних суток.
Хм, я автоматически разобрал месячный бардак в комнате, вывел собаку, покормил обоих животных и сварил родственникам кофе. Я бы даже сказал, случайно.
Сильный тремор, низкая концентрация, Вертинский на фоне.
Так вот. Вчера хохотал и рыдал, лёжа на полу. Долго. Попутно позвонил Доктору, который, разволновавшись и не поняв моего юмора, обозвал меня "психом больным", вызвав новую волну хохота. Швырнул трубку, прокусил руку (4 раза), вырвал клок волос. Пошёл за вином, но пока тянулся за бутылкой, осознал гебефреническую суть мироздания и вновь заржал, обливаясь слезами. Родственники не оценили: мне и так разрешили пропустить биологию. Очевидно, выглядел я живописно. Не понимаю...плед и слёзы? Синяки под глазами? Что? Так или иначе, лучше слушать "я вызываю психиарическую, прекрати", нежели валяться с судорогами в чужом доме.
Закончилось всё звонком Всеволоду. Успокоился. Записался на среду. Полагаю, необходимо выписать беспокоящую симптоматику.
Ида хочет со мной поговорить. Зачем? Мы, как мне казалось, однозначно разошлись. "Мне налево, ей направо". Сил на социальные контакты нет.
Впрочем, контакты будут: Ни. Но Ни - отдельный случай, который тоже необходимо расписать.
Слезливо вспоминаю Доктора.
Вновь начал путать людей.
На курсы по химии не иду: отец сказал, что я похож на существо, которое ударили мешком. Это, видимо, повод. Впрочем, в данный момент я действительно тщательно скрываю наличие когнитивных навыков.
Буду заниматься математикой, начну что-нибудь читать и выпью ещё кофе. Имею право?
Раскольников хренов.
Завтра утром съезжу за веществом, затем Витч, потом Художница. Надо что-то с этим делать: срывы учащаются. К тому же, не знаю, стоит ли рассказывать Х. о происходящем: ещё раз обзовут нытиком - пошлю очень далеко. Ибо хватит.
Тремор.Бред.Жар.
Я научусь писать.


21:52 

"на высокогорных плато неотвязного и великолепного отчаяния" (Поплавский)
да, это влажный минор.
это абсорбация благих помыслов
это отсутствие даже осадка, перевыполненная реальность, вещь вне себя.
красный хохот, выделения, прокусанная рука, униженность, звонок В.С., 5 колёс.
катимся.

18:11 

Октябрьское. Исчезающие. Для хроники.



"1. Плохо выносимая, тянущая вниз физическая боль. Пытался вцепиться пальцами в патлы, но они чистые и остриженные, слишком мягкие и чужие. Стало страшно.нить слова

2. Страшно. Постоянные звуки вокруг, всё неминуемо ведёт к сенсорной перегрузке. Пытаюсь помнить слова и выжимать из себя метафоричность, или хотя бы слог.

3. Люди. У них не зашиты рты. Это звучит глупо, но это ужасно странно: у них двигаются губы и языки, они влажные и сухие, ужасно мягкие и совершенно непредсказуемые. Я пытаюсь читать их, потому что знаю, что, если незаметно принюхаться, можно учуять любой запах, если подумать, можно решить всё, если потренироваться, можно сказать всё, что угодно. Нет, не так: всё легко в принципе. Оно должно таким быть: игры, различающияся по цветам и формам. Это должно быть легко.

Но это сложно. Я не понимаю, что именно я ощущаю в своих гордых молчаниях и эпатажных приступах разговорчивости, не знаю и мыслей ползующих вокруг и это пугает. Я не знаю, что говорить, как их видеть и куда уходить, когда накатывает очередная волна странного отвращения.

Воздух звенит.

Надеюсь, завтра будет пасмурно.

4. Я статично нахожусь в чём-то голубоватом. Какая-то пыльная воздушная жижа. Само паршивое и проблематичное, что Ему ничего не хочется. Он сидит и печает этот чёртов текст, нуждается в сером цвете и чистых схемах, кажется, он сеодня плакал, но так и не понял отчего.

Он пафосный кретин и, может быть, вовсе не скверный, но определённо не законченный.



Are you such a dreamer

To put the world to rights?

I stay home forever

Where two and two always makes a five



I'll lay down the tracks

sandbag and hide

January has April showers

And two and two always makes a five



It's the devil's way out

And there's no way out

Nihil humani

главная