"О том, о чем не говорят. И не пишут от руки. О том, о чем печатают."
...да, я всё ещё пытаюсь соблюдать стиль. Получается. Плохо. Придётся заняться описательством. Необходимо.
В субботу ходил к Всеволоду. Рубашка в полосочку. Воротник. Нижняя часть лица.To strike,to seek,to find and not to yield.(c) И флюанскол. 1 час 6 минут.
Затем был мрачен, раздражён, надрывен. Хотелось впадать в стены, куда-то деться, уснуть и не думать. Синусоидная деперсонализация. Деперсонализации. Пафос и полосы.
Однако же, увиделся с Художницой. И далее - хоть злотоустец, хоть злоторотец, серьёзно. Цитировать Бродского, смеяться, махать руками и рассказывать про "Отверженных", активно агитируя голосовать за Жавера. (О моих отношениях с дважды упомянутым романом - потом, в адеквате, непременно.) Даже что-то ел. Целовал. Гладил пальцы. Корёжило. Настроение скакало вместе с восприятием: от желания немедленно умереть, чёткого ощущения ненужности, униженности, страха и злости до фривольного хихиканья над собственными цитатами из второсортных фанфиков. Так вот, об осознаниях.
Когда-то меня научили быть принципиальным, мрачным и отстранённым. Получилось не сразу, конечно: были и фальшивые гримасы, и умилительные всплески детской самоуверенности, вообще много некачественных инсценировок. Потом как-то прижилось. Мастер решил, что сие есть рационально, и несложно, искренне в какой-то мере, и на некоторое время застыл в покое.
Затем меня научили смеяться по поводу и без, хорошо писать смс и худо-бедно выражать привязанность. Не сразу: и ступор "я что-то чувствую, но зачем и как об этом говорить? зачем ему это?" и "что это значит" и просто лаконично "а смысл". Научили.
Меня даже научили быть естественно-учтивым собеседником, милым балагуром, знающим не менее тысячи исторических баек, научных теорий и интересных историй, говорящим цитатами и несущимся впереди вселенной.
Когда-то меня научили быть принципиальным, мрачным и отстранённым. Получилось не сразу, конечно: были и фальшивые гримасы, и умилительные всплески детской самоуверенности, вообще много некачественных инсценировок. Потом как-то прижилось. Мастер решил, что сие есть рационально, и несложно, искренне в какой-то мере, и на некоторое время застыл в покое.
Затем меня научили смеяться по поводу и без, хорошо писать смс и худо-бедно выражать привязанность. Не сразу: и ступор "я что-то чувствую, но зачем и как об этом говорить? зачем ему это?" и "что это значит" и просто лаконично "а смысл". Научили.
Меня даже научили быть естественно-учтивым собеседником, милым балагуром, знающим не менее тысячи исторических баек, научных теорий и интересных историй, говорящим цитатами и несущимся впереди вселенной.
И это всё здорово. То есть, никто не заставлял меня быть кем-бы то ни было, никто коварно мной не пользовался (ладно, это враньё, но, так или иначе, это определённо не трогательная история о несчастном и доверчивом Ф., который так хотел оправдать чьи-то ожидания, так хотел-так хотел, что даже не спился раньше срока и преданно служил высшим идеалам человечества) и вообще режимы функционирования, описанные выше - схемы отточенные, прекрасно отработанные и полезные. Но.
Но я совершенно не умею быть...естественным. Я не знаю, какой у меня характер сегодня, какой будет завтра и есть ли он у меня вообще. От внешних обстоятельств это не зависит, не зависит и от ожиданий людей. Зависит от того, как я повёл себя с человеком в первые несколько встреч. Если я предстал перед кем-то балагуром - буду им всё оставшееся время. До прекращения контакта. Если лаконичным и спокойным - аналогичная схема. И это отвратительно, так как сломать эту модель поведения практически невозможно. Иногда крайне хочется. Иногда необходима. Но ни черта.
Хм, у меня есть состояние "первородности": после каких-либо перегрузок - сенсорных, эмоциональных, интеллектуальных - я теряю все наработанные схемы. Все. От плана покупки кефира до общения с окружающими объектами. Несколько дней я молчу, пытаюсь вспомнить, какая мимика и жесты надо использовать, как слышать чужую речь, как переходить дорогу и далее по списку. По отзывам, выгляжу очень трогательно. Охренеть просто как трогательно, ну да чёрт с ним. Через пару-тройку дней навыки обычно восстанавливаются.
Но я совершенно не умею быть...естественным. Я не знаю, какой у меня характер сегодня, какой будет завтра и есть ли он у меня вообще. От внешних обстоятельств это не зависит, не зависит и от ожиданий людей. Зависит от того, как я повёл себя с человеком в первые несколько встреч. Если я предстал перед кем-то балагуром - буду им всё оставшееся время. До прекращения контакта. Если лаконичным и спокойным - аналогичная схема. И это отвратительно, так как сломать эту модель поведения практически невозможно. Иногда крайне хочется. Иногда необходима. Но ни черта.
Хм, у меня есть состояние "первородности": после каких-либо перегрузок - сенсорных, эмоциональных, интеллектуальных - я теряю все наработанные схемы. Все. От плана покупки кефира до общения с окружающими объектами. Несколько дней я молчу, пытаюсь вспомнить, какая мимика и жесты надо использовать, как слышать чужую речь, как переходить дорогу и далее по списку. По отзывам, выгляжу очень трогательно. Охренеть просто как трогательно, ну да чёрт с ним. Через пару-тройку дней навыки обычно восстанавливаются.
Вероятно, это одна из самых прочных, ибо незыблемых, частей "меня". По крайней мере, в ней мне довольно спокойно.
Художница. Её, естественно, невдомёк, что чтобы смеяться в трубку,говорить без остановки и звонить её раз в два дня мне требуется энное количество усилий, как волевых, так и физических. Забавно: именно рассказав Х. про своё милое увлечение Гюго,я почувствовал себя окончательно обманутым и потерянным. Как правило, подобное сентиментальное нытьё мне не свойственно: я всегда знаю, что именно мне нужно, и как именно я этого добьюсь. Ну, иногда знаю точно, иногда приблизительно, но так или иначе. По крайней мере тот я, который отвечает за гордость и неприкаянность ситуацию контролирует всегда. Наивная часть-аутичный идеалист есть, конечно, но это дефект едва различимый. В этот же раз я почувствовал дикую злость и отчаяние. Это ужасно глупо, но среди бесконечных занятий, таблеток, бреда, агоний, истерик, схем, расписаний и прочих составляющих года, "Отверженные" стали каким-то ироническим убежищем.
Да, это банально.
Но именно после того, как я поделился с Х. собственными мыслями по, к тому же несколько раз уточнив время следующей встречи, меня накрыло окончательно. Той самой искренней, вероятно, частью, которую я старательно задавливаю.
Так вот: заебало. Меня заебало тащить на себе кого-то. У меня нет не времени, ни желания делать это без какой-либо взаимности и эмоциональной выгоды. Мне осточертело притворяться кем-то лёгким и прекрасным. Я с трудом ориентируюсь в реальности, в данный момент, боюсь, нахожусь на неком краю, отчаянно цепляясь за лекарства, смутные убеждения и принципы, пытаясь не скатиться в новую ветвь психоза. Ну да. Бывает. Я об этом не говорю.
Но чёрт возьми, мне надо об этом говорить. Мне нужно это анализировать. Мне нужно знать, что я могу придти к кому-то или к чему-то в том состоянии(ях), в которых могу и хочу, и что меня поймут и не пнут.
А биться о закрытую дверь, когда сам "на последней дозе воздуха и сна" - на хрен не надо. Увольте.
Ломать себя, чтобы всё продолжало держаться на энтузиазме? Увольте.
Художница. Её, естественно, невдомёк, что чтобы смеяться в трубку,говорить без остановки и звонить её раз в два дня мне требуется энное количество усилий, как волевых, так и физических. Забавно: именно рассказав Х. про своё милое увлечение Гюго,я почувствовал себя окончательно обманутым и потерянным. Как правило, подобное сентиментальное нытьё мне не свойственно: я всегда знаю, что именно мне нужно, и как именно я этого добьюсь. Ну, иногда знаю точно, иногда приблизительно, но так или иначе. По крайней мере тот я, который отвечает за гордость и неприкаянность ситуацию контролирует всегда. Наивная часть-аутичный идеалист есть, конечно, но это дефект едва различимый. В этот же раз я почувствовал дикую злость и отчаяние. Это ужасно глупо, но среди бесконечных занятий, таблеток, бреда, агоний, истерик, схем, расписаний и прочих составляющих года, "Отверженные" стали каким-то ироническим убежищем.
Да, это банально.
Но именно после того, как я поделился с Х. собственными мыслями по, к тому же несколько раз уточнив время следующей встречи, меня накрыло окончательно. Той самой искренней, вероятно, частью, которую я старательно задавливаю.
Так вот: заебало. Меня заебало тащить на себе кого-то. У меня нет не времени, ни желания делать это без какой-либо взаимности и эмоциональной выгоды. Мне осточертело притворяться кем-то лёгким и прекрасным. Я с трудом ориентируюсь в реальности, в данный момент, боюсь, нахожусь на неком краю, отчаянно цепляясь за лекарства, смутные убеждения и принципы, пытаясь не скатиться в новую ветвь психоза. Ну да. Бывает. Я об этом не говорю.
Но чёрт возьми, мне надо об этом говорить. Мне нужно это анализировать. Мне нужно знать, что я могу придти к кому-то или к чему-то в том состоянии(ях), в которых могу и хочу, и что меня поймут и не пнут.
А биться о закрытую дверь, когда сам "на последней дозе воздуха и сна" - на хрен не надо. Увольте.
Ломать себя, чтобы всё продолжало держаться на энтузиазме? Увольте.
Х. не любит круглые столы, плохо проявляет эмоции, боится привязанности и обязательств. Классно. Но у меня нет никакого желания и, повторюсь, сил, чтобы кого-то завоёвывать. Да, я закрытый человек, и да, ко мне иногда, к сожалению, приходиться искать подход. И не имеет никакого смысла делать вид, что это не так. Таким образом, пусть всё будет. Я чувствую к Х., но я запутался во всём: выходить из дома страшно и противно. Ветки сплетаются и лезут в глаза, голова застревает в воздухе и кружится. Сегодня ехал над рекой и первый раз в жизни осознанно захотел, чтобы поезд упал в Москву ко всем чертям. И улыбнулся от предвкушения. Очаровательно.
Запутался в людях, книгах, в себе более всего. Состояние сложноописуемо, и не менее сложнопереносимо.
Запутался в людях, книгах, в себе более всего. Состояние сложноописуемо, и не менее сложнопереносимо.
Однако сроку миру - до понедельника. Если ничего не измениться - всё ненужное будет отметено. Вероятно, не демонстративно.
Есть знакомства, которые я не хочу прекращать (одно с половиной), есть, которые не смогу (одно). Так или иначе, я устал. alles.
Доктор не звонит. Он тоже в моей реальности на моём же энтузиазме. Так или иначе, тех отношений, которыми я так дорожил, и которые, отчасти, привели меня к нынешней позиции, уже не будет. Жаль.
Витч пытается целовать. Не понимаю.
Чай с молоком и сахаром надо заедать солёными чипсами. Это предместье рая. Но сейчас тошно и противно.
Чай с молоком и сахаром надо заедать солёными чипсами. Это предместье рая. Но сейчас тошно и противно.
Заметил, но у меня отсутствует середина как класс: либо работа и нервное истощение, либо абсолютное безделье. Иначе пока никак.
Так и с отношениями: мне нужен книжный роман, со звонками, письмами, доверием, разнообразной половой жизнью и приключениями, как было с Д. и отчасти с Х., пока я всё не сломал. Другая схема ною не читается.
Да, я учился говорить и касаться людей по книгам и фильмам. Учусь до сих пор. Всеволод методику одобряет.
Неужели возможно понимать эмоции людей?
Меня сравнивали с неким Шелдоном. Оправданно. По крайней мере, это хорошая часть.
Да, я учился говорить и касаться людей по книгам и фильмам. Учусь до сих пор. Всеволод методику одобряет.
Неужели возможно понимать эмоции людей?
Меня сравнивали с неким Шелдоном. Оправданно. По крайней мере, это хорошая часть.
Ночью около 10 минут шёл снег. Шёл медленно, непонятно, в какую сторону, размеренно и ужасно тоскливо. Мёрз на балконе. Курил. Отморозил ноги и почти простудился. Не рыдал.
Не выпадал.
Тотальное не и злость. Циничная. Но об это в вертеровских дневниках не пишут.
Дал матушке чипсов. Хрустит ими. Хочется свернуть шею и орать. Это жалость?Не выпадал.
Тотальное не и злость. Циничная. Но об это в вертеровских дневниках не пишут.
Хочу встать завтра с утра, рано, и пойти на улицу. Сесть в первый попавшийся троллейбус, выйти на той остановке, на которой захочу и идти. Для этого придётся сломать обязательный троллейбусный ритуал. Возможно, я смогу заставить себя сесть не на своё место.
Главное не сорваться.
Надо писать об эмоциях. Надо их чувствовать. Кажется, я справляюсь.
Это самый иррациональный и сумбурный текст за всё мою жизнь. С посвящением.
Инкубирован минимально.
Главное не сорваться.
Надо писать об эмоциях. Надо их чувствовать. Кажется, я справляюсь.
Это самый иррациональный и сумбурный текст за всё мою жизнь. С посвящением.
Инкубирован минимально.
"з) Необходимый минимум – желанный максимум.
и) Помнить, что отсутствие символов не влечет отсутствие структуры.
к) Пустая система аксиом. Поля. Дирижер без оркестра. "